千嬴国际手app下载 情感专区 因为表达创伤是一件很重要的事情,今天我们就来看看依附理论是怎么影响我们的关系吧

因为表达创伤是一件很重要的事情,今天我们就来看看依附理论是怎么影响我们的关系吧



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如果你的先生外遇了,你会怎么做?

读书笔记《亲密关系全面技巧》
作者:李中莹

80年代,心理学界发展出成人依附理论。

在婚姻问题里,外遇是最最恐怖的事情。因为它会摧毁夫妻俩的信任感和安全感,让伴侣经受严重的情感创伤。但是,心理学认为,“自己”才是解决问题的主人。所以,咨询师不会急着解决问题,而是耐心地等求助者说出自己在不同状态的内在故事,陪伴受伤的一方走过这段艰辛的路,找到自己生命的力量。

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我们开始知道,依附连接发生在所有的重要关系里面,并不是今天我们长大了,我们不需要吃奶了,不需要换尿布了,就不需要依附链接。

曾有一对台湾夫妇,先生有了外遇,太太要闹离婚,经过几个月的冷静后,太太决定不离婚,于是找专家做婚姻咨询。专家用了几个小时来倾听她的故事,一直到她觉得自己说够为止。因为表达创伤是一件很重要的事情,只有先充分地表达,然后才能慢慢去看创伤背后的生命力。

第二部分

依附理论的相关研究,给关系的治疗带来了极大的发展。它告诉我们:需求从哪里来?我们如何做好?我们的需求又是如何演化的?我们为什么会在关系中觉得不满意?

专家对太太说:“你是血肉做成的,对先生有这么深厚的感情,所以生气、愤怒和无力都是正常的。你得好好地关爱自己,虽然这很困难,但是还要尽量让自己吃饭、睡觉、喝水、运动、接触大自然。因为如果你不能关爱自己,状态不好,那么和先生对话时,他就会觉得我的老婆就是那副德行,不愿意和你沟通……

亲密爱人,从不完美走向无限美好

人的心理需要充分成长

现代的人,往往生理上已经成熟,心理却仍停留在孩童阶段,没有真正的成长,成熟。但心理未曾充分成长的人,也需要结婚生子。他们做了父母以后,难以用成熟的方式对待自己的孩子,使孩子也难以得到充分成长。

从生物进化的角度看,成长与未曾成长的主要分别在于:成长了的人能够照顾自己,照顾别人;而未曾成长的人则需要别人的照顾。

成长不是瞬间的变化,是一个过程,需要培养出独立的思考,决策能力,养成良好的行为习惯,积累成功或失败的成长经验。

但是生活中,常常是岳父对未来女婿说:“我的女儿自小变顽皮任性,你需要迁就她。现在见你对她这么好,我也就放心把她交给你了”。这不就是托付心理吗?可这个女儿可能一年后便要当妈妈,开始抚育下一代,她怎么可能会在婚后便马上成长,很好的教育孩子呢?

而男孩子的成长过程也跟女孩子并没什么不同,唯一可能不同的是,他必须拍着胸脯承担:“岳父大人,你放心好了,我会好好的照顾她”。但事实上,可能他比太太更怕事,更不愿面对挑战,也不愿承担责任。

森林里的土著人,在成长中得到充分训练和培养的话,当遇到失败,他们会沮丧一会,然后站起来,做下一次尝试,因为家中亲人还在等他把食物带回去。

可是今天有多少成年人在抱怨吵闹,而不愿站起来再尝试?这种人无论在工作还是生活中,还是感情关系里,总是抱怨对方,抱怨他人,抱怨社会,抱怨命运,自己则充满无力感。

以为只要努力赚钱就万事大吉,只把金钱留给下一代的父母,也容易使孩子在“育婴箱”内成长,不能面对风雨。虽然衣食无忧,但是活得不快乐,结果就是“富不过三代”。

心理健康应具备36项心理素质,才可以成功做到照顾自己,保护家人,而且每天活得成功快乐。

没有充分成长,在恋爱婚姻中可能会出现问题

没有充分成长的人,还会保持小孩子的心态:不负责任,没有做该做的事,不能妥善的照顾自己,有问题出现时不是逃避就是找别人代解决,多抱怨,无力感重,人际关系欠佳……

这样的人,往往期望在婚姻中找到父母。

不少婚姻里,两人都没有充分成长,而每天都生活在争吵中。婚姻破裂分手时又感到痛苦,不愿放弃对方。他们内心有一个矛盾:这个伴侣不能继续,但是,我不能放弃爸妈!他们总是在迫不及待的找爸妈,结果却是一次又一次的失败和失望。

成长的五个阶段

社会学家埃克里.埃里克森的研究指出,一个人从出生到死亡,共经历8个心智成长的阶段。而其中五个阶段应该在21岁前完成。

长大后的心理障碍,和成长过程中的心理需要没有得到满足有很大的关系。

这五个阶段分别是:
– 0-1岁:信任与不信任
– 2-3岁:自主与羞愧
– 4-5岁:主动与内疚
– 6-11岁:勤勉与自卑
– 12-21岁:对身份与角色的困惑

1、0-1岁:信任与不信任
孩子需要的是:
肚饿——被喂食物
受惊——被拥抱
哭泣——被拥抱
如果上述需求得到了满足,孩子便会觉得自己生长在一个安全的地方,长大后,会是一个开朗及信任别人的人。

不能得到满足时,则可能出现:害怕被遗弃,拼命寻找一个依赖的对象,需要别人照顾,不能信任任何人,竭力维持毁灭性的感情关系,表现出偏执狂的倾向如暴饮暴食,过分需要别人夸奖。

2、2-3岁:自主与羞愧
孩子开始学习如何控制自己的生理机能(如控制大小便),得到家长的支持与尊重,获得充满自主能力的感觉。

若不能得到满足,则可能会出现:自卑,觉得自己没用及不可爱,不相信自己在世界上有存在的理由,把自己塑造成必须依靠别人的人,经常做出不恰当的道歉,不知道自己真正需要什么,不能拒绝别人的要求,害怕面对别人的愤怒。

3、4-5岁:主动与内疚
孩子需要幻想,创造及按照自己的主意行事,发展出主动性。得到家长的支持,常常说出自己的想法,表达他的情绪,发展出健康的好奇心。

若不能得到满足,则会发展出:害怕犯错,感到无助及内疚,只懂得安慰别人,回避风险,隐瞒错误,不能认识或表达内心的感受,对感情关系负上过分的责任,不断去讨好别人。

4、6-11岁:勤勉与自卑
孩子开始与别人竞争及比较,老师和家长鼓励孩子学习,并表示孩子与其他孩子有同样的能力,孩子将会受到激励而变得有活力。

若未能得到满足则可能发展出:避免参与任何竞赛或极度喜欢与别人竞争,觉得不安全及不如别人,对自己或别人吹毛求疵,凡事要求完美,经常拖延及耽搁,不知如何达到目标。

5、12-21岁:对身份与角色的困惑
孩子需要找出怎样适应世界的方法,接受自己生理上的变化,界定自己对于异性的身份,界定自己在同性和同辈里的身份,确定人生应怎样过,允许他探索自己的梦想及感觉,尝试新的想法,他会成长为一个接受自己的人。

若未能得满足,则可能发展出:不正确地表现出青春期的行为,对自己人生角色感到矛盾,不能确定自己的人生目标,依靠感情关系或事业成就去肯定自己的身份,需要不断地谈恋爱,需要凭拥有的财物,认识多少人及工作成就去确定自己的人生地位。

“健康心理”应具备的36项心理素质

1.思想态度

  • 因为表达创伤是一件很重要的事情,今天我们就来看看依附理论是怎么影响我们的关系吧。对所有的人事物都抱着“三赢”的态度:我好,你好,世界好
  • 常怀着“我如何能做得更好”的态度
  • 经常思考如何提升自己的能力
  • 在困难中能够刻苦坚持
  • 灵活
  • 有创意,富于幽默感

2.学习提升

  • 对很多的事物都有兴趣
  • 有效地运用内感官
  • 想掌握有关的学问和知识
  • 多问“为什么”和“如何”
  • 不满足于简单答案而想了解更多
  • 有尝试的勇气,可以付诸行动

3.自我管理

  • 自己可以做的,不假手于人
  • 自己想要的自己去争取,创造
  • 以自己能够照顾自己为荣
  • 爱护和尊重自己
  • 有效的时间管理
  • 有效安排自己要做的事

4.人格发展

  • 认识自己拥有和未有的能力
  • 能够改变妨碍自己成长的信念
  • 具备有效思维的能力
  • 肯定自己拥有与别人一样的资格
  • 尊重每一个人的界限
  • 认识和珍惜自己能够做到的对世界的影响

5.情绪智能

  • 明白情绪其实是来自本人的信念系统
  • 接受自己的情绪
  • 具有管理自己情绪的能力
  • 关心别人的感受
  • 明白负面情绪的正面意义
  • 能够接受“失去”

6.人际沟通

  • 有效表达自己的意思
  • 能够主动与人接触
  • 接受跟自己不同的人
  • 能够妥善处理别人的不当言行
  • 能够面对公众说话
  • 良好的谈判,辩论能力

这36信心理素质,任何人都不会天生就有,必须在成长过程中培育出来,会让我们无论什么环境,做什么工作,都能够活得更开心,更成功。

这些心理素质,都可以在家庭,学校,经由成年人引导而让孩子建立起来。

“家庭系统排列”中孩子与父母的关系

每一个人的人生中只有两类人际关系:
1.本人与父母的关系
2.本人与所有其他人的人际关系

千嬴国际手app下载,给孩子最大的礼物,就是一个和谐快乐的家。很少的否定、批评,大量的支持与鼓励,没有对抗只有接纳和包容,没有吵架和打架,只有平静讨论,坚持和谐。

〈资格感缺失〉
我有资格活得轻松快乐吗?我有资格接受别人的爱吗?我有资格成功吗?而最基本的资格感就是生存的资格(我有资格活吗?)

资格感缺失是社会一个普遍现象。资格感的根本是与父母的连接。

与父母的连接缺失会导致力量不足。不敢尝试,不敢面对,或过分炫耀力量,或做出不负责任的承诺等,这些都是力量不足的表现。

与母亲的连接缺失则会产生“爱”的问题不能爱自己,不能爱别人,不能接受别人的爱,以及不在乎自己的形象等等。

一个人如果成长过程中没有充分地跟父亲,母亲连接就踏进社会展开自己的人生,他就会不自觉地找适当的对象,把对父母的需求投射到这个对象身上。最常见的就是他企图在伴侣身上找爸爸妈妈,在婚姻关系里面,投射现象会让两个人的分手过程变得冗长而痛苦。

今天我们就来看看依附理论是怎么影响我们的关系吧。

我们先要试着找到自己的不容易,然后去感谢。可以经常会采取“跨越时空见证”的办法,让老年的自己来感谢现在的自己。比如问太太:“60岁的你,看见现在的你虽然痛苦、绝望,但还在努力地去找咨询师谈。60岁的你想和现在的你说什么呢?她最被你感动的是什么?”之所以这样问,是因为人只要想得远,就会走得不一样;如果只想到现在,就会很辛苦。

一、我们的需求从哪里来?

通过一个阶段的咨询,太太终于找到了生命的力量—孩子。会对自己说:“我现在真的很痛苦,但是我一定要努力把我们的关系弄好。我希望将来孩子结婚时,我和他的爸爸能够一起出席婚礼,微笑着给他祝福。而不是像仇人一样,如果爸爸去,妈妈就不肯去,我绝不能让我的孩子承受那样的痛苦!”之后,太太也和先生讲了这句话,希望他们能够一起努力。先生以前从来没有想过“参加孩子婚礼”这样的事情。但是因为有了这个共同的愿景,先生主动改变自己。这对夫妻花了很多心思来经营自己的婚姻,过得越来越好。但是,外遇的修复是需要一个漫长历程的。直到11年后,这对夫妻才真正彻底地走出了这次外遇带来的伤害。

大家可以回忆我们小时候看的动物世界。

咨询师说,如果想挽回婚姻,太太要找回自己的力量,而先生要善于发现太太行为中的善意,千万不要把太太的接纳当做理所当然。譬如,要遵守建立安全感的约定,彻底终止外遇行为,不再和情人联系。如果建立约定后,自己又不去遵守,那么就可能永远失去太太了。如果太太变得疑神疑鬼,先生千万不要指责她,而是要贴近她、理解她,说:“我知道,你的怀疑,都是为了让我在你的身边。”先生只要这样说,太太就会感到很舒服,疑神疑鬼的程度也会减轻。如果吵架时太太翻旧账,又对先生发飙,先生千万别说“我都回来了,你干吗还这样”,而是要说:“太太,你为这个家付出这么多,我还做出这种事,真是对不起!你真的很不容易,谢谢你!”先生的理解,会让太太感到温暖,态度也会缓和下来,渐渐地,她就不会翻旧账了。伴侣外遇会带来很多伤痛,但是如果夫妻俩能够从痛苦中获得成长,这些成功的经验就会刻骨铭心,一辈子都忘不了

比如里面的小熊,从出生到长大,它们父母会做什么?给它们提供食物、喂饱它们,保护它们安全和教会它们生存技能。还有让它们的兄弟姐妹练习打架和防卫逃跑的技能。

在外遇事件中,太太因为家人的不理解,往往会受到多元的创伤。咨询师接待过一个太太,她的先生一向表现得很爱家,也没有任何不良嗜好,是一位好好先生。有一次,先生去外地出差了半年,因为太寂寞,就和一个女同事外遇了。事发后,太太非常痛苦,可是婆婆完全不安慰她,还对她说:“我的儿子从小就规规矩矩的,他为什么会外遇?肯定是你不好,你自己要好好检讨一下!”听了这种话,她简直是心如刀割。最痛苦的是,父母也不理解她。因为先生一直对岳父岳母很好,只要有时间就去看望老人家,陪岳母择菜、购物,陪岳父喝茶、下棋。所以,父母非常舍不得这个好女婿,纷纷劝女儿说:“哎呀,你看女婿对我们这么好,你上哪儿去找这样的好男人?一次逢场作戏而已,男人都这样,为了孩子你就忍忍吧!”这位太太听了这句话,火冒三丈:“我每天努力工作养小孩,也在赚钱养家,凭什么叫我忍?”这样一层又一层的创伤和压力,反而让太太走向极端。最后即使先生下跪恳求、写下保证书,太太还是坚持要离婚。

依附也是一样的,它是与生俱来的需求,是动物求生存的本能,我们不能选择要还是不要。

假如家人都能够懂一点儿心理学,那么结果就会完全不一样。譬如,婆婆说一句:“媳妇,我儿子做了这样的事情,委屈你了!”父母则温和地对孩子说:“女儿,我知道你这样已经很辛苦了,无论你做什么决定,我们都会支持你。有空回家一起吃饭啊!”这样太太就会觉得很温暖,也会很有力量。无论是否离婚,她将来都会过得很好。

二、依附需求是如何转变的?

有的太太,认定先生只要外遇一次,就代表人品不好,以后会不断外遇。其实,有专家认为,大部分先生的外遇都是因为逢场作戏,因为不知道外遇的代价有多大,抱着侥幸的心理想“玩玩”。只要外遇一次,他们就会被吓到,以后不敢再做这种事,所以要给先生一次回头的机会。有的先生就很聪明,他们知道外遇的代价很高,所以从来不会外遇。

可是我长大了,我不需要妈妈或者女朋友给我做饭,帮我提供食物,那么需求就消失了吗?

还有些男人外遇,不是因为逢场作戏,而是因为婚姻本身出现了严重的问题。在婚姻里,他无法获得滋养和成长,也无法得到温暖和力量。所以,与其等爱人外遇后,再来修复外遇造成的创伤,不如从一开始就努力地经营婚姻,从根源上避免外遇的发生

其实没有,只不过用了另外一种方式表现出需求。

司佳贤老师毕业于天津中医药大学,现在在重庆家里家外婚姻咨询中心从事高级咨询师工作。在婚姻情感咨询,两性关系以及分离小三方面有很深的造诣。具体可以联系18875062403电话023-81366881

这样可以让我们在伴侣的身边都得到照顾。在关系里面,比如说,成人的情侣,他们可以怎么照顾对方?

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比如讲柴米油盐酱醋茶这样的生活上的照顾:

你今天在外面吃饭,吃了一个特别好吃的菜,你打包一份带回家,这个叫不叫照顾?

这个照顾的意思是,你有快乐的时候你会想到对方,和对方去分享。

或者是说,每一次天气变冷了,就发现车的抽屉里会自动出现手套帽子,这个也是照顾。

或者是每个月车子按时被清洗干净,这个是不是照顾?

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我和你妈吵架的时候,你没有站在我这边。你跟别人打架的时候,有一个人在你的旁边,并肩作战,给你力量,这个不是保护是什么?

所以这个是我们在关系中需要的,并不因为我们长大成人了就不需要了,只不过变得不是那么频繁的需要。

而且也不会变得特别的直接,如果现在四五十岁了,某天和朋友吵架,我们是不可能说:我要你现在打电话过去骂她。

三、依附需求没有被满足会怎么样?

所以,我们可以看到,生活中的两个人,会因为一些事情导致情感破裂。从依附需求的角度来看,实际上都是没能满足对方的依附需求。

曾经做过的一次咨询当中,一对夫妻带着孩子出去吃晚饭,然后吃完饭就在等公交车。

太太转身背对马路,看橱窗里的商品,然后看着看着,就听到了公交车的声音,发现公交车来了,可老公和孩子已经上车不见了。她就感觉很受伤,她觉得先生只在乎孩子,不在乎她。

于是,她做了一段时间的咨询。终于,关系有了一点改善,大家吃了顿饭,然后先生居然跑了。她就回家大吵一架,要跟他离婚。

他先生解释说:公交车来了,两个孩子跳上去,然后先生是有回头喊他的太太,但是她没有听到。他就觉得,孩子已经上车了,要保护孩子。孩子自己会上车。

可是这个不是太太的感觉,太太觉得这些都是借口,你不在乎我,我有没有上车你都不知道。

妻子被重视的心理需求就没有得到满足,关系的裂缝就产生了。

四、需求会有哪些?

我们可以看到,一个人无法满足自己所有的需求。

诚然,一个人可以有强大的经济能力,但是我们也有深层次心理的需求,这些深层次的心理需求有:被支持、被欣赏、被理解、被尊重、被关注等等。

五、我们并不是没有需求,只是没有启动。

通常,我们不需要别人的安慰,也不需要时刻的保护。

我们没有24小时的需要,一般是在三个情境依附系统会被启动,在这个时候,我们会感到特别恐惧和不确定。

就像现在你坐在办公室里会希望你的配偶三分钟给你传一个短信,我想你,爱你。这在某些时候又会觉得很假又很烦。

第一,当我们的生活或关系产生改变的时候,才会启动依附的需求。

对伴侣来讲,生活或关系产生改变的情形,是什么呢?有以下:

工作调动;

生病;

婚变;

外遇;

生小孩;

搬家;

破产;

中彩票;

买房;

讲话冷淡不耐烦;

分配的时间越来越少;

两人之间亲密的夫妻生活没有了。

第二,关系的不确定性增高。

不确定性高的时候,像很多外遇回头的人,为什么说另外一个人要一直翻旧账?会有这么多的负能量,提及这些不愉快的事情,过去就过去啦,我已经回来啦。

因为这些外遇的背叛,关系的不确定性高。

比如说,我怎么知道你真的回来了?

我怎么知道你说的“你爱我,你没有想念他”是真的?

以上的情况,是不是都是不确定?

所以当不确定性高的时候,他依附的需求就特别高。

我们可以看到,在关系出现危机时,就是需求没有被满足的时候。事后,我们应该思考和了解对方的内心需求,把每一次闹矛盾的机会,都当成是发现对方内心需求的机会。

危机就是危险加机遇,当我们在争吵过后,也应该有深入的交流,我们各自需要的是什么?又需要对方如何去做?按照这样的思路分析,感情才能避免越走越歪。

文|咨询师·卢博

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