千嬴国际手app下载 家居装修 装潢检验收下时,简易蹲便器被囚系者拿走了

装潢检验收下时,简易蹲便器被囚系者拿走了

我们都清楚,装修是一项非常麻烦的大工程,如果在装修的时候对装修知识了解得不够,难免会闹一些笑话的。当然即使懂得很多装修知识,也可能因为沟通不善,闹下笑话。装修很烦恼,装修知识学习起来很无味,今天小编为您整理了一些装修笑话集锦,希望大家开怀一笑的同时,能够学习到装修知识,轻松掌握装修技巧。

上饶装修笑话集锦 一、蹩脚的窗户,奇妙的功能

又是一年装修淡季,几家欢喜几家愁,看着别人欢欢喜喜住进新房,有些人还在为找装修公司而忙的焦头烂额不知道此时装修合不合时宜,别急!小编在这给您支几招,让您几分钟从菜鸟变专家:
又是一年装修淡季,几家欢喜几家愁,看着别人欢欢喜喜住进新房,有些人还在为找装修公司而忙的焦头烂额不知道此时装修合不合时宜,别急!小编在这给您支几招,让您几分钟从菜鸟变专家:第一招:装修公司分类来选择
1、名气大,规模也是非常大的装修公司(要是银子允许都可以选择,他们的设计施工都是非常严格的,要求是特别的高的)
2、性价比高,没多大名气的装修公司(适合中等消费的业主,这类大的客户不会去找他们,相对于小的客户他们是非常重视的,所以施工上也是很谨小慎微的)
3、设计一流,施工精细的设计工作室(适合普通消费的业主有很多好的装修公司,但是不能保证百分之百不出问题)4、游击队(慎重选择,质优价廉,但是怎么确保能选到,很难)
综上所述根据您的消费观价值观来选择第二招:合同报价要注意
1、有些装修公司打着“低价位”“精装修”的旗帜招摇过市,殊不知里边大有猫腻存在,人都说“羊毛出在羊身上”,你们这样子“赔本”搞你家里人造吗?这类的经常出现的是“以次充好”
“偷工减料”,所以业主朋友们在签订合同的时候一定要注意这些细节,您选的材料是什么型号?什么品牌?工程量是多少?他们的合同报价中都要清清楚楚,明明白白的,别弄的模棱两可。
2、我们常见的还有就是一些业主找熟人,找熟人做也是有很大的弊端的,材料代购即使熟人不打算蒙你,可是采购的人可不这么想,再或者因为熟就不签合同,更有甚者因为熟人推荐收回扣或者借故要工程款,活做的好固然是好,可要是没做好碍于朋友的面子,又不好说什么,说了朋友没得做,不说自家辛辛苦苦收的新房子被装修成那副德行,看着就生气,那么小编在这里建议您如果自己心里也没底的话就干脆别选,踏踏实实的找个装修公司给您做,做的不好了您要说也就直接说了,不用碍于面子,也不用花那么多冤枉钱。
3、还有一类的装修公司存在的是增项减项问题,当时谈方案的时候说的好好的,可是开始施工了并不像之前所说的那样,这个也要收费,那个也要收费,很多项目都是甲供材,那么业主朋友你可要注意了,签订合同时候要看仔细了,他们说的那些项目有没有在合同里边,如果没有的话那么恭喜您中奖了,您被装修公司框了,所以在看合同时一定要认真仔细了,装修公司给您说的都要写进合同里边,然后要注明后期无增项,避免一些后期扯皮的事情发生。第三招:装修工长要选好
除了装修工人,工长也很重要的,您选择游击队的话,活能不能做好,工长起着关键性的作用,那么小编在这里就指点一二:
1、脾气好,一个好脾气的工长也比较好沟通好说话,那么和这样的人交流给人感觉也是比较好的,那后期做活上肯定也不会给业主搞出太多的事的。
2、管理能力要好,一个管理能力好的工长肯定能压制住底下的工人不让他们胡来,这样大家也都省心
3、至少每天要去一次工地吧,每天去工地一次这样子能及时的督促工人干活,不至于工期延长
4、工长自身是个大工而且要做工要好,工长做工好了,更能让底下的工人引以为榜样,同时也可以对工人的做工工艺进行专业指导。第四招:各种工人按部就班,各司其职电工:负责改造室内强电弱电死的工种,此类工人必须持电工上岗证,方可施工。水暖工:负责上下水及暖气的相关改造,此类工人必须持电工上岗证,方可施工。瓦工:家里需要用水泥干的活都是瓦工的,例如:贴瓷砖、墙面找平等等。木工:需要做各种造型,都是木工干的活,比如:吊顶、做家具、打龙骨都是木工做的。油漆工:墙面刷乳胶漆、批腻子,都是油漆工的。小工:给大工打打下手,和水泥等工作都是小工干的。综上所述您对这些工人的职责有没有一定的认知呢?第五招:看装修公司的资质和施工
很多业主对装修公司的资质持质疑态度,非得一看究竟才行,怕被骗,怕不是正规的,业主们的怀疑是对的,因为装修公司没资质的话,他们就不具备施工的条件,因此很多业主对他们就持质疑的态度,所以业主朋友们选择装修公司时一定要看他们的资质,查下他们的注册信息,看看是不是有这么个公司。
如果觉得施工质量有质疑的话您可以去他们正在施工的工地去看看,为了防止装修公司为了签单而扬长避短,所以小编在这里提醒下业主朋友们,不要因为远,就找装修公司安排的工地去看,可以现场和他们工人师傅交流下,如果真的做活好还是能看出来的。

装修笑话一:你们怎么上厕所!

装修验收时,客户发现塑钢窗户推拉门很费劲,而且还发出很刺耳的“咯吱”声,心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二:一是自动报警,二是天天提醒主人注意防盗。”客户听罢连连称妙。二、上错花轿嫁对郎

某日,我又威风凛凛地去我家工地视察。工长不在,在他新的工地上。工人们替工长亲切地和我打招呼并替工长聆听我的教诲。我刚走进主卫就发现了重大问题:简易蹲便器被工长拿走了。我的不满冲口出,对着我最熟悉的一个瓦工:“他拿走了便坑,你们怎么上厕所啊!”。我看着我的瓦工,咦!?他怎么脸涨得通红,又咽吐沫,又翻白眼啊!?……过了分钟,他才说:“大姐啊!你让我怎么给你讲啊!”我和周围的工人一起笑倒了。我的语气强烈的反问句,被他理解成了特殊疑问句。对,一个腼腆的未婚小伙子是不能给我详解这“方式”。

某装修公司胡老总是一个稀里糊涂的人,运气却好得出奇,总是歪打正着。有一次揽到了一单装修活,分明是在A楼现场交的底,上工时他却鬼使神差的把队伍带进了B楼。待业主发现时,已经生米煮成熟饭,整栋楼都装修好了,业主啼笑皆非,但看到装修质量还不错,就干脆把剩余的两幢全部交给他做了。胡老总“错打错和”着实赚了一把。

小编提醒:在装修过程中,如果不注意监工的话,工人有可能会偷工减料。甚至私自拿走你家的装修材料,拿去倒卖以次换好。所以在装修的时候要选择信誉度好的装修公司,装修过程中需要有人进行监督。

三、掉“顶”

装修笑话二:这次能唬几天人

郝先生的新居是请“游击队”装修的,钱没少花,心没少操,质量却糟的一塌糊涂。地砖起鼓,墙皮裂缝倒还无碍大事,没想到一天夜里,客厅传来一声脆响,小俩口战战兢兢过去一瞧,不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问,那头回话:“吊顶吊顶,哪有不掉之理?”
四、套餐

装修开始以前,我多是一个淑女形象,但接手我家的装修监理工作,我就不淑女了。我现在升级了,是装修专家了。我天天去工地视察一至两次,回回在哪儿演讲或严肃地发布刚在网上学习的××标准。开始时,吓得工长不轻:因为实际施工的,好像严格执行标准的不多。而且我常记错“标准”上的数字,他们好像总差很远。有时候相差太多了,他们才怯生生地问:您的单位是公分还是米~~结果是搞得我很没面子。错了诸多次之后,也就没什么人重视我的专家身份了。象我这种买菜都算不过账的人,不露馅也真难啊。就算了一项电路改造的走线数额,简单加法,我就加错了60多米,比实际发生量(暗线)多了一倍多。工长尚好,替我改了过来。这结果是,后面他们都想让我算,连检查都不想再检查。计算方面我只好放弃了主动:让他们算,我检查。“标准”他们也不再认真听我的~~为了重建我的高大全形象,我绞尽脑汁又想出了一招:印了一份花花绿绿的“Excel”表格,其实就是我家实际发生的工程量,但搞成好几种颜色,还有底纹什么的。工长看了果然又对我肃然起敬起来(他们真没人会用电脑)。但我心下嘀咕:不知道这次能唬几天人。

王女士被一家“套餐”装修公司的广告打动了,就把这家公司请进了门。后来的情况就没有那么简单了,增项层出不穷,花样天天翻新,弄得王女士实在承受不了,于是诘曰:“你这哪是套餐,分明是在设套嘛!”对方工长回答得理直气壮:“你以为套餐那么好吃的,不设套,你会吃吗?”

小编提醒:如果自己的装修知识了解的足够多,看起来足够专业,工人们就会对你很尊敬,不敢怎么样。如果你没什么时间去学习,或是只是懂得装修知识的皮毛的话,那么监理这工作,完全可以委托专业性比较强,信誉度好的装修监理公司替你监工,省时省力。

五、样板间

装修笑话三:装修设计大师

白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意,就将自家的新房交给了这家大公司装修。结果发觉装修质量并没有自己想像的那么好,与样板间“相差甚远”,便前去公司交涉。大公司负责人对她很是不屑:“样板间是给你看的,不是给你住的我的小姐!天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀!”白小姐哑口无言。

业主:请问大师,您这设计属于哪种风格

六、打折

大师:现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。

G公司打折装修的广告按照媒体上一推出,许多人趋之若鹜,纷纷前来签订装修合同。数月后,G公司客户投诉电话不断,都涉及到装修质量问题,客服部穷于应付,问及于公司老总,老总泰然自若:“告诉他们,不要大呼小叫,打折装修就是这个样子!”

业主:这墙壁上五颜六色的是什么呢?

七、送礼

大师:你不要认为那是墙壁,你难道看不出来那就是毕加索笔下的杰作吗?毕加索你知道吗?

客户:听说你们公司给人家装修还送礼是吗?装修公司:是的,一点不假?客户:能告诉我你们都送些什么样的礼物吗?装修公司:这要看多大的装修活。客户:比如说装一套房子。装修公司:一台立式空调。客户:比如说一个卫生间。装修公司:坐便器一个。客户:如果仅仅就装修一间狗舍呢?装修公司:这很简单,就是您手里这只一次性杯子……

业主:当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢?何况,在卧室安防盗门似乎也没有必要吧!

八、装修设计大师

大师:婚姻是爱情的囚牢,你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。

业主:请问大师,您这设计属于哪种风格?

业主:这……

大师:现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。

小编提醒:装修过程中,有些装修公司会因为业主不懂装修知识,随便糊弄业主,会建议业主装修装饰一些不实用的,浮夸的东西,在概念上糊弄装修业主。所以在装修前一定要做足装修准备,否则你就等着被宰吧。

业主:这墙壁上五颜六色的是什么呢?

装修笑话四:我们打的孔更圆一些

大师:你不要认为那是墙壁,你难道看不出来那就是毕加索笔下的杰作吗?毕加索你知道吗?业主:当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢?何况,在卧室安防盗门似乎也没有必要吧!大师:婚姻是爱情的囚牢,你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。

我家装修完后,装修队把清单给我看。看到空调打孔时,我诧异道:“当年我妈装修老宅子的时候,空调打孔可没这么贵啊。你这个贵了怎么也得有20块钱吧。”

业主:这……

队长说:“贵是有原因的!”

这些笑话也是装修市场中发生真实的故事,揭露了装饰行业的真实面孔。

我问:“那你说说看。”

装修笑话(来源搜房网业主日记)

他想了想说:“我们打的孔更圆一些。”

1.
某日,我又威风凛凛地去我家工地视察。工长不在,在他新的工地上。工人们替工长亲切地和我打招呼并替工长聆听我的教诲。我刚走进主卫就发现了重大问题:简易蹲便器被工长拿走了。我的不满冲口而出,对着我最熟悉的一个瓦工:“他拿走了便坑,你们怎么上厕所啊!”。我看着我的瓦工,咦!?他怎么脸涨得通红,又咽吐沫,又翻白眼啊!?……过了分钟,他才说:“大姐啊!你让我怎么给你讲啊!”

我晕。。。。

我和周围的工人一起笑倒了。我的语气强烈的反问句,被他理解成了特殊疑问句。对,一个腼腆的未婚小伙子是不能给我详解这“方式”。

小编提醒:装修过程中,你要学会看装修报价,装修报价清单一定要仔细查阅,价格要核实。否则你就等着花冤枉钱吧!

2.
装修开始以前,我多是一个淑女形象,但接手我家的装修监理工作,我就不淑女了。我现在升级了,是装修专家了。

装修笑话五:你们为什么有枪?

我天天去工地视察一至两次,回回在哪儿演讲或严肃地发布刚在网上学习的××标准。开始时,吓得工长不轻:因为实际施工的,好像严格执行标准的不多。而且我常记错“标准”上的数字,他们好像总差很远。有时候相差太多了,他们才怯生生地问:您的单位是公分还是米~~结果是搞得我很没面子。

装修的时候发现,我给木工师傅买的气钉枪是坏的,就准备去装饰城换一把,木工师傅怕我不会挑选,便和我一同前往。

千嬴国际手app下载,错了诸多次之后,也就没什么人重视我的专家身份了。象我这种买菜都算不过账的人,不露馅也真难啊。就算了一项电路改造的走线数额,简单加法,我就加错了60多米,比实际发生量多了一倍多。工长尚好,替我改了过来。这结果是,后面他们都想让我算,连检查都不想再检查。

下了楼,我拦了辆出租车,我坐前面,木工师傅坐后面。他路上埋怨我道:“这是什么破枪啊,还没用就坏了,这不耽误事儿吗?”

计算方面我只好放弃了主动:让他们算,我检查。“标准”他们也不再认真听我的~~

我自知理亏,没吭声,木工师傅继续说:“也怪你没买过,不会挑!我这几年买过十来把枪了,没有一把是坏的!干我们这行,不会挑枪哪行?”

为了重建我的高大全形象,我绞尽脑汁又想出了一招:印了一份花花绿绿的“Excel”表格,其实就是我家实际发生的工程量,但搞成好几种颜色,还有底纹什么的。工长看了果然又对我肃然起敬起来(他们真没人会用电脑)。

话刚说完,就见司机一个急刹车,将车停在了路边:“你俩是干什么的?怎么会有枪?”

但我心下嘀咕:不知道这次能唬几天人。

小编提醒:装修材料和装修工具尽量买质量好的,否则麻烦的还是自己。如果自己是非专业的,可以委托专业人士一起去买。

3.
过去,我砍价的本事弱弱的。买菜买一般的水果我基本不砍价,买衣服的时候例外。有时候他们看我不讲价,倒会主动地降一点。当苹果只有几毛钱一斤的时候,我满心的酸楚,我想到的那些养家糊口的果农和顶风冒雨的小贩,想到的是他们生活的艰辛。

装修笑话六:防盗功能的窗户

但到建材市场我就不一样了。在相关装修日记——比如皮皮的——指导下,我对着这“价”劈头盖脸地砍、昏天黑地地砍,有时候到最后竟忘了我是干什么来了,砍完了价就走——昂首挺胸,一副胜利者的洋洋得意的姿态。估计身后,门店的伙计多半会被我气得半死。

装修验收时,客户发现塑钢窗户推拉门很费劲,而且还发出很刺耳的“咯吱”声,心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二:一是自动报警,二是天天提醒主人注意防盗。”

以后再去,我就带上工长,让他提醒我砍完了价别忘了买东西。先生是不能带的,不够他捣乱的。他工作14个小时是常事,从不喊累,但跟我在建材商店转上一个小时他就叫苦连天的。每每隔上十分钟,他就要喝饮料,吃烤香肠,休息上半个小时。重复几次他就该带我去找餐厅了,吃了,他又困了,又想睡了。没机会睡,他就哈欠连天地跟在我后面,眼睛里泪汪汪的,像刚挨完揍的孩子。

小编提醒:在装修验收时,业主经常会检查出一些质量问题,但是装修工人总会找一堆看似有道理的理由来搪塞你,这时候不要轻信那些借口,否则小心后期麻烦的是自己,出现问题,却哭诉无门。

工长也不是事事尽心———我带着他帮我去砍吊顶材料的价,他顺便去看木线、石膏线。我从报价开始往下砍:“便宜一点”;“不行,我要最低价”……工长也在旁边帮着:“别骗我了,我又不是没买过”……最后js咬牙瞪眼的说:“好,再给你便宜10块钱,你别再跟我讲价了”。我看着工长,一脸的求助,他看着我、盯着我,然后说:“您自己定”,我再怎么使眼色他也没说出我想听到的话。我回头对js说:“那我们再转转,看看再说。”我们往外走的时候,js在后面喊:“再减2块行不行,不能再便宜了。”

装修笑话七:难道腻子可以当饭吃?

我出了门赶紧问工长:“他报的是多少钱?”工长先是疑惑地看着我,然后大笑,说:“我不知道您不知道多少钱,我没问”……

某业主来到一建材店买腻子,业主问,这包装上写的纳米技术是啥意思?店员稍作思索状,一本正经回答:这纳米的意思就是环保!大米是可以吃的,纳米技术肯定就环保麽!业主纳闷:难道这腻子可以当饭吃?

4.
偶有一次一不小心买的木工板,工人开出来后发现居然有钉子,去找建材老板,建材老板大嘴一歪:你吼啥,钉子我又没有收你的钱,寒,亏我还是老客户

以上就是小编的介绍,希望能够帮到你哦!

5.
某日与业主讨论设计方案,女主人坚持要买一个大大的电视放在客厅,要知道她的房子好小哟,男主人摸了一下眼镜,轻轻地对女人说“亲爱的,我们要把电视放在阳台上,

还是把沙发放在阳台上。我可是忍住不敢笑

6.
我一个做装饰的朋友给客户打电话,没有半个小时一般是不会完的,一次15分钟就挂了电话,大家非常奇怪,她不好意思笑笑,刚刚打错了爆笑

7.
某日,几个装修工人在小区门口闲得无聊,看见一位mm牵一狗狗在逛,大声问到,美女,干吗牵着你的弟弟到处走啊,mm一脸的浅笑:怕它去搞装修啊,

8.
某装修公司出纳叫业主把尾款结了,业主叫她自已去拿,出纳大怒,别得意,现在是我找你,以后可是你找我了,小样

9.
海口市一位市民购房后急着早日住上新房,便赶着装修自家毛坯房,不料急中出错,竟然装修到邻居家里,闹出了一个大笑话。3月24日,记者在皇家花园得知此事。

去年8月21日,杜先生花了16.8万元在龙昆南路皇家花园购买了一套×楼三房二厅二卫的毛坯房。为了早日住上新房,今年春节后,杜先生请来装修工为×楼A房装修。花了2万多元装修完工,今年3月,同楼A1房的购房户上楼看自己的房子时惊奇地发现,自己的房子莫名其妙被装修好了。一打听,原是隔壁邻居A房的业主装修错了,把自己A1房错当成A房装修了。粗心户主花钱不讨好记者看到,×楼A1房和A房两房户型相同,难怪杜先生会把自家房子装修错了。

3月24日,皇家花园售楼部的售楼员高小姐告诉记者,杜先生是她的客户,他装修错了房子,A1房的业主也不高兴,认为杜先生房子装修得与他的设想不符,要求杜先生把装修好的东西全部拆除。杜先生哑巴吃黄莲——有苦难言,如果把装修材料全部拆除,他要白白损失2万多元装修费。经过物业公司协调,A1房业主表示,如果接受杜先生的装修现状,他只愿承担一部分费用。即便如此,杜先生也要损失1万多元装修费。目前,双方就装修价格协调问题还没有达成一致意见。

10.
趁着五一,楼上楼下几家新邻居都在抓紧时间装修,白天不是电锯响就是切割机响,热闹劲儿就别提了。

昨天夜里,我和老公被隔壁一阵叮叮当当的敲打声惊醒了。打开灯一看:一点半。顿时我的气不打一处来,闹了一白天还不够,晚上还要施工,还讲不讲公德!

一怒之下,我举起拳头使劲敲墙,咚咚!咚咚咚!敲打声依旧,根本无济于事。于是我打开窗户,嚷道:“深更半夜的,别敲了!”

您别说,这么一喊还真管用,敲打声停下来了。我关上窗户,回头爬上床刚躺下,敲打声又响起来了。

这下我怒火中烧,刚要采取行动。就听楼下有位大爷喊上了:“喂,六楼的,都一点多了还敲,还让不让人睡觉了?”

响声依旧……

又有一位大爷喊道:“别敲了,再敲我们找物业了!”还有人喊:“再敲我们就报110!”

敲打声终于停了下来。老公一脸幸灾乐祸地笑了:“瞧咱们院儿的大爷,多有正义感!”

话音刚落,隔壁的敲打声又响了起来。正当我准备去邻居家质问时,我们家响起敲门声,忙穿好衣服,开门一看,两位大爷带着物业公司的保安站在门口,大爷一见我就嚷嚷:“你们家怎么搞的,大半夜还搞装修,扰得四邻不安,让不让人睡了!”

我惊讶地说:“这……这……不是我们家装修啊?”“不是你们家,那为什么整栋楼就你们家亮着灯?”一位大爷气呼呼地说。

11.
在拜读了诸多大虾的装修日记和有关的“哼哼”教导之后,偶依稀记住了一些原则。关于验货之类的原则是:不要怕麻烦,要一一验过。偶装腔做势地举着材料单,复核材料的数量…“咦?怎么少墙衬啊?”偶欢天喜地地对工长宣布偶的重大发现。工长指着一个袋装的粉状东东说:“这儿呢!”~~偶都忘了偶一再声明的装修专家身份,冲口而出:“原来不是牛皮纸啊!”…

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